Es kann den Besten passieren 😇: Im Laufe einer längeren Beziehung werden Worte gesagt, die lieber unausgesprochen geblieben wären. Dinge getan, die verletzt haben. Gedanken gedacht, die besser gar nicht erst aufgetaucht wären...

Und bevor es beiden Partnern richtig bewusst ist, haben sie einander die eine oder andere dicke emotionale Beule verpasst - und das wiederholt.

Plötzlich kommt eines zum anderen. Einer von beiden hat "die Schnauze voll", macht sich bewusst, dass er sich schon viel zu lange nicht mehr respektiert, geliebt, gesehen fühlt und dass er so nicht mehr länger weitermachen möchte. Er ist frustriert, traurig, enttäuscht. Und kann sich nicht vorstellen, dass die zugefügten Wunden wieder heilen können und die Liebe noch zu retten ist.

Vielleicht stehen Sie gerade an genau diesem Punkt. Vielleicht haben Sie aber auch bereits die Trennung ausgerufen, stecken mitten im Trennungsprozess oder haben Ihr gemeinsames Leben schon auseinander dividiert - mit all den Schmerzen und Herausforderungen, die damit für alle Beteiligten einhergehen.

Und vielleicht wird Ihnen zunehmend bewusst, wie wahnsinnig viel auf dem Spiel steht und dass die vertraute und gewachsene Bindung auch mit noch so viel Kraft nicht komplett gelöst werden kann,

• weil der andere längst zu einem Teil Ihrer Biographie geworden ist.

• weil Sie beide nach wie vor immens viel verbindet.

• weil Sie damals so glücklich waren, einander gefunden zu haben.

• weil Sie so viel miteinander bewältigt und aufgebaut haben.

• weil Sie so viele Pläne miteinander hatten.

Und Sie spüren immer mehr, dass doch eine ganze Menge dafür spricht, Ihrer Liebe noch einmal eine zweite Chance zu geben.

Aber wie? Schließlich soll es nicht noch einmal so weit kommen. Das möchten Sie kein weiteres Mal durchmachen!

Kann das überhaupt klappen: Ein Neustart, eine zweite Chance - nach allem, was passiert ist?

Es ist nur zu gut nachvollziehbar, dass der Gedanke an einen Neuanfang von starken Zweifeln begleitet ist. Deshalb geht es im vorliegenden Artikel um genau diese Fragen:

• Wie kann ich wissen, ob eine zweite Chance Aussicht auf Erfolg hat? Wann sollte ich mich besser endgültig trennen? Auf welche Gefühle sollte ich unbedingt hören?

• Was muss ich (bzw. müssen wir beide) vor einem Neustart lernen? Haben wir ähnliche Vorstellungen darüber, welche Ursachen und Gründe zur Trennung bzw. Trennungsabsicht geführt haben?

• Welche Erwartungen habe ich (haben wir) an uns und unser Leben? Was ist die beste Unterstützung für mich (bzw. uns beide), damit "es diesmal auch wirklich gelingt"?

Erst, wenn Sie diese Fragen für sich beantwortet haben, können Sie wissen:

• Macht der Versuch, Ihrer Liebe eine zweite Chance zu geben, Sinn?

• Welches ist der "richtige" weitere Weg für Sie?

"Wenn ich gewusst hätte, was da auf mich zukommt..."

"Wenn ich vorher gewusst hätte, was da auf mich zukommt, hätte ich alles dafür getan, um die Trennung zu verhindern!“

Aus der Forschung und Paartherapiepraxis wissen wir: Die meisten Menschen können sich das Ausmaß an Schmerz und Leiden, das mit der Trennung einer langjährigen Liebesbeziehung für alle Betroffenen (oft auch Kinder, Eltern...) verbunden ist, nicht wirklich vorstellen. Kommt es formal zur Scheidung, wird im Rahmen des Scheidungsprozesses fast immer die Erfahrung gemacht, dass sich der Ton verschärft. Anwaltsschreiben (oder gar Gerichtstermine) sorgen für weitere Verletzungen, Wut und Frustration.

Daher ist es nicht verwunderlich, dass ein Großteil aller Geschiedenen im Nachhinein ein ähnliches Resümee zieht, wie ein Klient aus unserer Praxis:

"Es wäre so viel besser gewesen, wenn wir wirklich alles versucht hätten, um das Ruder noch einmal herumzureißen. Was haben wir für Energie in die Zerstörung unserer Beziehung gesteckt! - Wahrscheinlich hätte ein Bruchteil davon ausgereicht, um unsere Liebe zu retten."

Auch wichtig zu wissen:

Zweit- oder Dritt-Ehen werden noch häufiger geschieden als Erst-Ehen. Die Erwartung vieler Geschiedener, nach der Scheidung mit einer anderen Person dauerhaftes Liebesglück zu finden, wird also leider oft enttäuscht.

Warum zweite Chancen in der Beziehung so wichtig sind

Vermutlich sind Sie in Ihre Partnerschaft gestartet, weil Sie einander anziehend fanden und sehr gern hatten. Sie haben Schönes miteinander erlebt und sich verbunden gefühlt. Ihnen beiden war wichtig, dass es dem anderen gut geht.

Für diese Zeit, für diese Nähe, für diese Verbundenheit lohnt es sich zu kämpfen.

Denn ganz egal, wie es ausgehen mag: Es ist unschätzbar wichtig, dass Sie später in den Spiegel schauen und sich sagen können: "Ich habe an uns geglaubt und uns noch einmal eine faire Chance gegeben. Ich habe unsere Liebe nicht zu schnell oder zu leichtfertig in die Tonne getreten."

Wer sich aus einer Krise heraus aus ganzem Herzen entschließt, noch einmal umeinander und um die Liebe zu ringen, hat gute Chancen, seine Partnerschaft dauerhaft auf eine neue Ebene zu heben.

Zweite Chancen in der Beziehung sind nämlich kein Zeichen von Schwäche oder Resignation, sondern von Stärke und Optimismus.

Sie zeigen, dass Sie und Ihr Partner bereit sind, über Fehler hinwegzusehen, eigene Schwachstellen unter die Lupe zu nehmen und gemeinsam zu wachsen.

Macht eine gemeinsame Zukunft Sinn? - Der Blick in die Vergangenheit hilft bei der Entscheidung.

Was war der Auslöser (bzw. was waren die gewichtigsten Gründe) dafür, dass Sie nicht mehr glücklich miteinander waren? Was hat zu Ihrer Trennung (bzw. den Trennungsabsichten) geführt?

Nehmen Sie den triftigsten Grund in den Fokus, denn er sagt viel über die Zukunftsfähigkeit Ihrer Beziehung aus:

Ist er noch unvermindert aktuell? Hat er Wunden hinterlassen, die bisher nicht einmal ansatzweise verheilen konnten? Erscheint es gerade kaum möglich, dass Sie beide in diesem Bereich an entscheidenden Beziehungs-Stellschrauben drehen?

In solchen Fällen ist eine Wiederaufnahme der Partnerschaft selten erfolgsversprechend.

Hat sich in dieser Hinsicht jedoch zwischenzeitlich etwas verändert, z.B.

• weil die Problematik durch eine Lebenssituation entstanden ist, die so nicht mehr gegeben ist,

• weil beide bereits angefangen haben zu "verdauen", was passiert ist,

• weil beide Partner glaubhaft motiviert sind, "problematische" Einstellungen und Interaktions-Muster kritisch unter die Lupe zu nehmen,

stehen die Chancen gut, dass die Liebe neu aufblühen kann.

Die Frage, welche Relevanz der Trennungsgrund noch hat, ist allerdings besonders schwer zu beantworten, wenn eine tiefe Verletzung der Auslöser für das Beziehungs-Aus war, beispielsweise nach einem Seitensprung.

Wichtig: Fragen Sie sich, warum Sie sich einen Neustart erhoffen. Seien Sie bei der Ursachensuche ehrlich zu sich selbst.

• Können Sie Ihre Sehnsucht nach der alten Beziehung und Ihre Hoffnung, es bei einem Neustart besser miteinander hinzubekommen, für sich selbst gut begründen?
  -> Dann folgen Sie Ihrem Herzen beim Einander-eine-zweite-Chance-geben.
  

• Klingen Ihre Argumente für einen Neuanfang auch für jemanden, der es gut mit Ihnen (beiden) meint, plausibel?
  -> Lassen Sie sich, falls möglich, bei einem Neustart-Versuch mit Ihrem bzw. Ihrer Ex von einer neutralen Person Ihres Vertrauens (z.B. Psychologin, Berater...) begleiten.
  

• Steht in erster Linie "Einsamkeit", die "Angst vor dem Alleinsein" oder der "Wunsch nach jemand Vertrautem um jeden Preis" hinter Ihrem Wunsch, wieder zusammenzukommen?
  -> Keine gute Ausgangslage für einen Neuanfang.

Wann es Zeit ist, loszulassen

Wie schmerzhaft ein Trennung auch sein mag: Nicht jede Beziehung ist es wert, gerettet zu werden.

Manchmal kann es gesünder sein, getrennte Wege zu gehen und aus dem "Strich-Punkt" einen finalen "Punkt" zu machen, anstatt sich weiterhin in einem Teufelskreis aus Konflikten und Enttäuschungen zu bewegen - nach dem Motto: Lieber ein "Ende mit Schrecken" als "Schrecken ohne Ende".

Wenn einer der Partner emotional oder körperlich missbräuchlich ist, sollten Sie alles dafür tun, dass aus dem "Vielleicht-doch-wieder-Partner" ein "Ex-Partner" wird. Zögern Sie in einem solchen Fall nicht, sich professionelle Hilfe an die Seite zu holen, damit es Ihnen gelingt, sich final aus der "toxischen" Konstellation zu lösen.

Wenn sich trotz aller Bemühungen keine Verbesserung zeigt und eine Paarbeziehung mehr Leid als Freude bringt, ist es sinnvoll, loszulassen.

Für denjenigen, der sich ernsthaft und geduldig darum bemüht hat, seiner Partnerschaft noch einmal eine echte Chance zu geben, und der sich am Ende - nach reiflicher Überlegung - für ein Auseinandergehen entscheidet, ist die Trennung kein Zeichen des Scheiterns, sondern ein wichtiger persönlicher Meilenstein und die Voraussetzung für weiteres persönliches Wachstum.

Wann eine zweite Chance sinnvoll ist

Hier finden Sie die wichtigsten Anzeichen dafür, dass es sich lohnt, einen Neuanfang zu wagen:

• Beide Partner wollen die Beziehung fortsetzen.
  Das entscheidendste: Der Wunsch nach einer zweiten Chance kommt prinzipiell von beiden Seiten. Wenn nur einer der Partner an der Beziehung festhalten möchte, wird es schwierig, echte Veränderungen zu erzielen, denn: "Liebe ist ein Kind der Freiheit". D.h. Beide müssen aus freien Stücken an der Beziehung festhalten wollen.
• Es gibt noch Liebe und Respekt.
  Trotz aller Konflikte und Schwierigkeiten sollte noch eine grundlegende Zuneigung und Respekt füreinander vorhanden sein. Wenn alles Liebevolle zertrümmert und zerstört worden ist, ist es kaum möglich, die Scherben noch einmal zu kitten.
• Bereitschaft zur Veränderung.
  Beide Partner müssen bereit sein, alte Muster zu durchbrechen. Ohne diese Bereitschaft zur Veränderung ist es unwahrscheinlich, dass sich die Beziehung dauerhaft verbessert.
• Beide sind neugierig und offen.
  Es ist wichtig, dass beide aus der früheren Konstellation (Gründe für Streit, Missverständnisse, Unzufriedenheit etc.) lernen und eine Antwort darauf finden möchten, was zum Glücklich sein für beide künftig dazu gehört.
• Verletzungen sind prinzipiell heilbar.
  Es muss eine realistische Chance geben, dass der größte Schmerz und Frust überwunden und die Ursachen für die Verletzungen aufgearbeitet werden können - u.U. mit der Unterstützung einer Paarberatung oder Psychotherapie. 

Die große Chance: Lernen Sie aus dem Trennungsgrund!

"Gift in Medizin verwandeln", "Krise als Chance", "Aus dem Saft einer Zitrone Limonade machen", "Nach dem Hinfallen wieder aufstehen" ... - es gibt viele Bilder dafür, dass es zum Leben dazugehört, aus Fehlern zu lernen, und dass es wichtig ist, aus schwierigen Erfahrungen positive Konsequenzen zu ziehen.

Das gilt auch für die Liebe. Wir alle versuchen, "es gut zu machen", wenn wir uns auf eine Paarbeziehung einlassen. Doch trotz der allerbesten Absichten kann Sand ins Getriebe kommen. Und dieser Sand kann die Liebe so stark ausbremsen, dass die Beziehung in eine Krise gerät und es nicht mehr vor und nicht mehr zurück geht.

Es gibt keinen verbindlichen "Beziehungsführerschein", den wir als Jugendliche machen können und der dafür sorgt, dass wir mit großer Wahrscheinlichkeit unfallfrei und harmonisch durch eine möglicherweise Jahrzehnte andauernde Partnerschaft navigieren.

Aber: Sie kennen sich selbst, Sie kennen viele Facetten Ihres (Ex-) Partners bzw. Ihrer (Ex-) Partnerin und Sie kennen die Dynamik Ihres Miteinanders. Das ist sehr hilfreich, um rückblickend verstehen zu können, warum es in welchen Bereichen geknirscht hat. Allerdings übersehen wir Menschen oft auch zentrale Beziehungsaspekte, die dafür verantwortlich sind, ob wir uns (noch) geborgen und entspannt fühlen (können) - oder nicht. Wenn die Liebe ins Straucheln geraten ist, müssen wir uns ehrlich damit konfrontieren, was seit wann warum nicht mehr rund gelaufen ist.

Ein häufiger Grund für Missverständnisse, Unzufriedenheit und Streit: Beide Partner sprechen unterschiedliche "Liebessprachen". In unserem Artikel über die 5 Sprachen der Liebe erfahren Sie, ob das auch bei Ihnen zutrifft.

Was waren die Beziehungskiller in Ihrer Partnerschaft? Was sind Ihre ganz besonderen Stärken? Finden Sie es jetzt heraus!

Meistens gibt es ja nicht DEN EINEN Trennungsgrund, sondern eine Vermengung aus mehreren Ursachen und Interaktionen, die eine ungünstige Dynamik genommen haben.

Eine ehrliche und klar strukturierte Rückmeldung über die Qualität der wichtigsten Bereiche in Ihrer Partnerschaft erhalten Sie mithilfe des wissenschaftlich fundierten Beziehungschecks von Prof. Ludwig Schindler und Kollegen (Dauer: 10 Min, gratis).

Denn nur, wenn wer seinen Ausgangspunkt kennt, kann in die richtige Richtung starten, um sein Ziel zu erreichen... 😅

Warum Vergebung so wichtig ist vor dem Neubeginn

Glückliche Paare sind gut im Verzeihen. Vergebung ist das Herzstück jeder zweiten Chance. Es geht nicht darum, das Fehlverhalten des anderen unhinterfragt zu entschuldigen oder zu vergessen, sondern darum, schmerzliche Momente aus der Vergangenheit wieder bewusst loszulassen, um Platz für die Zukunft zu schaffen. Vergebung bedeutet, den Groll und die Enttäuschung zu verabschieden und sich stattdessen auf die positiven Aspekte zu konzentrieren.

Wenn beide Partner bereit sind, die Probleme anzugehen, die zur Krise geführt haben, und gemeinsam nach Lösungen zu suchen, entsteht eine tiefere Verbindung und ein stärkeres Vertrauen. Es ist, als würden Sie das Fundament Ihrer Beziehung neu legen und es dieses Mal noch stabiler machen.

Beherzigen Sie das Motto: "Erst das Vergnügen, dann die Arbeit!"

Sie haben sich entschieden, Ihrer Liebe noch einmal eine echte Chance zu geben? Dann schaffen Sie jetzt die richtigen Voraussetzungen!

Lassen Sie schöne Erinnerungen zu. Was hat Sie beide "ausgemacht"? Besinnen Sie sich auf Ihre früheren Gefühle, Ihre Zuneigung, Ihre Freundschaft, besondere Situationen - auf all die Gründe, deretwegen Sie zusammengefunden haben oder den anderen seinerzeit um alles in der Welt für sich gewinnen wollten.

Und dann: Machen Sie erst einmal möglichst viel Schönes miteinander und - ganz wichtig! - lassen Sie in dieser Zeit alle schwierigen Themen für eine Weile ruhen. Jetzt wird erst einmal gemeinsam Kraft getankt!

Wie Sie eine zweite Chance erfolgreich gestalten

Eine zweite Chance verlangt beiden Partner eine Menge ab: Engagement, Geduld und Mut. Erwartungen müssten geklärt werden und es braucht einen offenen Austausch über die eigenen Wünsche, Bedürfnisse und Ängste.

Wenn Sie die folgenden Aspekte beherzigen, gestalten Sie diese neue Phase in Ihrer Beziehung erfolgreich:

1. Reflektieren Sie gemeinsam über die Vergangenheit
   Was genau hat zur Krise geführt? Welche unguten Muster haben sich in Ihrer Beziehung eingeschlichen? Nur indem Sie diese Fragen ehrlich und wohlwollend beantworten, können Sie vermeiden, dieselben Fehler erneut zu machen. Professionelle Hilfe von Außen, z.B. in Form einer Paarberatung oder Beziehungs-Coachings können hierbei helfen.

2. Setzen Sie klare und realistische Ziele
   Ein Neuanfang bedeutet nicht, dass alles sofort perfekt sein muss. Setzen Sie sich realistische Ziele. Kleine Erfolge, wie bewusst Qualitätszeit miteinander zu verbringen oder in kniffligen Situation etwas geduldiger miteinander zu sein, helfen Ihnen dabei, das Vertrauen und die Nähe zueinander wieder aufzubauen.

3. Kommunizieren Sie offen und ehrlich
   Ein offener und ehrlicher Austausch ist das A und O jeder erfolgreichen Beziehung. Sprechen Sie über Ihre Bedürfnisse und Erwartungen, aber auch über Ihre Ängste und Unsicherheiten. Eine zweite Chance kann nur funktionieren, wenn beide Partner bereit sind, sich verletzlich zu zeigen und einander wirklich zuzuhören.

4. Zeigen Sie Geduld und Verständnis
   Nachhaltige Veränderungen passieren fast nie über Nacht. Geben Sie sich und Ihrem Partner Zeit, um sich an den neuen Beziehungsweg zu gewöhnen. Zeigen Sie Verständnis für die Herausforderungen, denen Sie begegnen, und unterstützen Sie einander, anstatt Vorwürfe zu machen. Geduld ist der Schlüssel zu einer langfristigen und stabilen Beziehung.

5. Pflegen Sie Ihre eigene Identität
   Bei allem Bemühen um Gemeinsamkeit: Bewahren Sie sich Ihre eigene Identität und Unabhängigkeit. Eine gesunde Beziehung braucht zwei starke Individuen, die sich gegenseitig bereichern, ohne sich gegenseitig zu erdrücken. Nehmen Sie sich Zeit für sich selbst, pflegen Sie Ihre Hobbys und Interessen und ermutigen Sie Ihren Partner, dasselbe zu tun.

So kann Ihnen das PaarBalance Online-Training beim Neustart helfen

Wenn Sie das Gefühl haben, dass Ihre Beziehung eine zweite Chance verdient und Sie auf keinen Fall wieder in alte Muster zurück rutschen möchten, bietet das PaarBalance Online-Training eine wertvolle Unterstützung. Dieses wissenschaftlich fundierte Training hilft Ihnen dabei, die zentralen Herausforderungen in Ihrer Beziehung zu erkennen und anzugehen. Sie erhalten praktische Werkzeuge und Strategien, um liebevoller miteinander zu kommunizieren, nicht mehr in Streit zu geraten und sich einander wieder nahe zu fühlen.

Das Training kann individuell oder gemeinsam mit Ihrem Partner durchgeführt werden. Es bietet Ihnen die Möglichkeit, flexibel in Ihrem eigenen Tempo voranzugehen. Egal, ob Sie sich am Anfang eines Neuanfangs befinden oder bereits mitten im Neustart stecken – PaarBalance gibt Ihnen einen klaren Leitfaden, wie Sie Ihre Beziehung auf ein neues Level heben werden.

Fazit: Der Mut zur zweiten Chance

Eine zweite Chance in der Beziehung zu geben, erfordert Mut, Geduld und das Engagement beider Partner. Doch die Belohnung kann groß sein: eine tiefere, stärkere und erfüllendere Partnerschaft.

Es lohnt sich, den Weg gemeinsam zu gehen, sich den Herausforderungen zu stellen, um die Liebe wieder aufblühen zu lassen.

Wenn Sie dabei professionelle Unterstützung wünschen, steht Ihnen das PaarBalance Online-Training zur Seite – damit Ihre zweite Chance auch wirklich zur besten Chance wird.