Verliebt trotz Beziehung – Was Sie jetzt tun & unbedingt vermeiden sollten

Paartherapeutin und Psychotherapeutin

Artikel zuletzt aktualisiert am 21. Januar 2025


Artikel teilen 👇🏻
Skizze wie Paar sich zwischen Affäre als Teufel sowie Treue als Engel dargestellt entscheiden muss

☝🏻 Schnelleinstieg: Verliebt trotz Beziehung 

  • Gründe, warum man sich in jemand anderen verliebt: Verliebtsein in eine andere Person bedeutet nicht zwangsläufig das Ende der aktuellen Partnerschaft. Es kann ein Hinweis darauf sein, dass unerfüllte Bedürfnisse und Sehnsüchte in der bestehenden Beziehung bestehen - erfahren Sie mehr. ↓
  • Trennung - Ja oder nein? Eine Affäre oder neue Verliebtheit erfordert eine ehrliche Reflexion. Fragen Sie sich, was Sie wirklich wollen, und treffen Sie eine bewusste Entscheidung für Ihre Zukunft. Eine passende Anleitung finden Sie hier. ↓
  • Werden Sie aktiv! Nutzen Sie die Chance, aktiv an Ihrer Beziehung zu arbeiten. Durch offene Gespräche und gezielte Maßnahmen - wie unserem kostenlosen Online-Beziehungstest - kann oft neues Vertrauen und Nähe entstehen. ↓.

Auf einmal ist Ihre Gefühlswelt auf den Kopf gestellt. Sie wissen nicht mehr, was Sie empfinden oder denken sollen. Schmetterlinge im Bauch UND ein Kloß im Hals - was für eine komische Mischung! 

Aufgeregtheit und Schuldgefühle wechseln sich ab.

Auf der einen Seite: Ihre langjährige Beziehung - Ihr Partner (Ihre Partnerin), mit dem (der) Sie schon so viel erlebt und geteilt haben und der (die) Ihnen so vertraut ist. Und auf der anderen Seite: ER / SIE.

Die dritte Person, die vom Zufall? vom Schicksal? in Ihr Leben katapultiert wurde, hat Sie Hals über Kopf in eine neue Gefühlswelt versetzt und lange verschüttete (oder noch nie gekannte) Saiten in Ihnen zum Klingen gebracht - und Sie plötzlich alles, was ist und was war, hinterfragen lässt.

"Was passiert da gerade mit mir? " "Wie ist es möglich, dass ich so vollkommen durch den Wind und in einem Wirrwarr der Gefühle bin?
Hier finden Sie Tipps und Antworten und auf die vielen verwirrenden Fragen.

Kann man sich verlieben, obwohl man in einer Beziehung ist?

Im Verlauf von Jahren und Jahrzehnten des Zusammenlebens muss einkalkuliert werden, dass es nicht nur Phasen gibt, in denen man sich seinem Partner (seiner Partnerin) sehr nahe fühlt, sondern auch solche, in denen – aus ganz unterschiedlichen Gründen – mehr Distanz aufkommt und man ihn oder sie mit anderen Augen sieht.

Viele Menschen geraten im Laufe einer langjährigen Beziehung an einen Punkt großer Verunsicherung - und stellen sich die Frage: „Soll ich weiterhin an meiner Partnerschaft festhalten - oder gibt es eine Alternative, die mich (noch) glücklicher machen könnte?“

Durch unsere heutige Lebenserwartung kann eine Beziehung ein halbes Jahrhundert oder länger andauern. Während einer derart langen Zeitspanne bleibt es selten aus, dass irgendwann die eine oder andere Attraktion außerhalb der bestehenden Beziehung verspürt wird - sei es durch …

  • eine wieder aufgetauchte Jugendliebe, die frühere Verliebtheitsgefühle weckt.
  • die Begegnung mit einem faszinierenden Menschen, der in uns einen lange vergessenen oder bisher in dieser Form noch nie erlebten Gefühlscocktail aus Aufregung, Verliebtheit und Verlangen auslöst.
  • einen guten Freund (eine gute Freundin) oder auch den besten Freund (die beste Freundin), der (die) einem eine Art von Aufmerksamkeit und Wohlwollen schenkt, die man so in seiner Beziehung nicht mehr erlebt.

Kommt es zu einer solchen Anziehung in einer Zeit, in der man sich seinem langjährigen Partner (seiner langjährigen Partnerin) ohnehin nicht besonders nahe fühlt, ist das verständlicherweise mit umso größerem innerem Aufruhr, Angst und starker Verunsicherung verbunden.

In solchen oder ähnlichen Konstellationen kann es dann schnell passieren, dass man sich heftig in jemand anderen verliebt und sich nahezu ungebremst in den Sog des Neuen, Aufregenden hinein strudeln lässt - selbst wenn die feste Beziehung oder Ehe als insgesamt stabil und ‚gut‘ erlebt wird.
Plötzlich wird alle paar Minuten verstohlen aufs Handy gelinst - voller Sehnsucht nach einer Nachricht des Objekts der Begierde. Sehnen und Aufregung bringen einen fast um den Verstand.

Interesse an einer anderen Frau trotz Beziehung: Was bedeuten diese Gefühle für die Beziehung?

Es ist nicht ungewöhnlich, trotz einer festen Beziehung Interesse an anderen Frauen zu verspüren. Dieses Gefühl, oft als Crush oder “frisch verknallt” oder “neu verliebt" bezeichnet, löst bei vielen ein Gefühlschaos aus. Ob es sich um eine harmlose Schwärmerei oder eine echte Sehnsucht handelt, ist am Anfang manchmal schwer zu beurteilen. 

Solche Verliebtheitsgefühle - trotz fester Partnerschaft - können verschiedene Ursachen haben, wie etwa 

  • das Bedürfnis nach mehr emotionaler Nähe oder mehr Leidenschaft
  • den Wunsch nach Gesehen-werden und Wertschätzung
  • die Sehnsucht nach neuen Erfahrungen und Abwechslung
  • das Gefühl von ganz besonderem Gleichklang und “Seelenverwandtschaft” 

Wichtig ist, die Empfindungen bewusst wahrzunehmen und zu reflektieren, ohne vorschnell zu handeln. Eine offene Kommunikation mit der Partnerin über die eigenen Bedürfnisse und Wünsche kann helfen, Entfremdung zu vermeiden und die feste Beziehung zu verbessern und zu vertiefen.

Zudem sollte man sich der Konsequenzen für die bestehende Partnerschaft bewusst sein, wenn die aktuellen Fremdverliebtheitsgefühle ausgelebt werden…

Meine Frau hat Gefühle für einen anderen Mann: Ursachen und Lösungen

Mitzuerleben, dass die eigene Frau Gefühle für einen anderen Mann entwickelt hat, ist für die allermeisten Betroffenen erst einmal überaus belastend und beängstigend. “Liebe will besitzen”. Trotz Polyamorie und offenen Beziehungskonzepten kann sich ein Großteil der fest Liierten nur schwer vorstellen, den geliebten Menschen mit einem anderen (Sexual-)Partner zu teilen.

Umso wichtiger ist es, möglichst behutsam und ehrlich miteinander zu kommunizieren, um die Ursachen zu verstehen und gemeinsam Lösungen zu finden.

Etliche Paare berichten, dass sie durch eine solch emotional aufwühlende und intensive Zeit und die dadurch entstehenden intensiven Gespräche über ihre Gefühle, Wünsche und Bedürfnisse ihre zuvor etwas “eingeschlafene” Beziehung aus dem Dornröschenschlaf wieder aufwecken und letzten Endes stärken konnten.

In solche emotional turbulenten Phasen kann es sinnvoll sein, sich professionelle Unterstützung in Form von Paartherapie an die Seite zu holen. Ein professionell ausgebildeter “neutraler” Dritter kann dabei helfen, Kommunikationsbarrieren zu überwinden und neue Perspektiven zu entwickeln.

Letztendlich erfordert es Geduld, Verständnis und den Willen beider Partner, an der Beziehung festzuhalten, miteinander zu wachsen und einen gemeinsamen Weg zu finden, der beiden gut tut.

Verliebt trotz Beziehung - die romantische Phantasie vom Neustart

Wahrscheinlich sind Sie gerade extrem aufgewühlt und haben verwirrende Tagträume davon, wie es wohl wäre, Ihre in die Jahre gekommene Beziehung hinter sich zu lassen und Ihr Leben noch einmal ganz neu auszurichten - an der Seite dieses unglaublich aufregenden Menschen, in dessen Nähe womöglich alles viel schöner und spannender wäre. In dieser Phase der Verwirrung und des Chaos kann es schwer sein, die Liebe zum Partner mit den eigenen Augen klar zu erkennen.

Doch auch wenn diese Phantasie verlockend sein mag:

Ein solcher Neustart will sehr gut überlegt sein. Denn derjenige, der sich aus einer Beziehung heraus auf eine neue Liebe einlassen möchte, startet mit einer großen Hypothek: Er muss zunächst eine schmerzliche Trennung abwickeln.

Unterschätzte Bindung = Böses Erwachen

Zeichnung wie Paar auf glueckliche Beziehung nach zweiter Chance schaut

Zwischen Menschen, die schon lange zusammen sind, wächst das, was wir ‚Bindung‘ nennen. Wir Menschen sind nämlich nicht nur soziale Wesen, sondern insbesondere auch Bindungswesen. Bindung gehört sozusagen zum „seelisch Eingemachten“ und lässt sich nicht so ohne weiteres abstreifen. Der Partner wird ein Teil der eigenen Lebensgeschichte, des eigenen Selbst - und zwar auch dann, wenn die Beziehung nicht durchgehend als leidenschaftlich und liebevoll erlebt wurde.

Die vitale Bedeutung von Bindung wird in der Psychologie damit erklärt, dass es sich um eine evolutionäre Errungenschaft handelt, die einerseits das sichere Aufwachsen der Nachkommen sowie später wieder den Zusammenhalt eines Paares gewährleisten soll, um die Aufzucht der nächsten Generation zu begünstigen. Durch diese existentielle Bedeutung wird verständlich, warum die damit verbundenen Gefühle so mächtig sind.

Liebe erzeugt Bindung und Bindung erhält die Liebe. Je länger eine Beziehung besteht, desto stärker werden die Kräfte der Verbundenheit. Häufig wird allerdings die Meinung vertreten, dass es im Lauf der Jahre zwangsläufig eine Entwicklung von leidenschaftlicher zu kameradschaftlicher Liebe gibt. Wissenschaftliche Untersuchungen zeigen jedoch, dass das nicht automatisch zutrifft. Bei einer lebenslangen Beziehung muss man von einem phasenhaften Verlauf ausgehen. Je nach persönlicher Entwicklung der einzelnen Partner und der Pflege der gemeinsamen Beziehung wird es Phasen von größerer und geringerer Leidenschaft und Innigkeit geben. Ein Schwinden der romantischen Liebe ist nicht unvermeidbar. Auch falls sie zwischenzeitlich einmal abgenommen haben sollte - es hängt von der weiteren Beziehungsgestaltung ab, ob sich wieder mehr Nähe und Liebesgefühle einstellen werden.

Soweit so gut. Aber warum verlieben man sich trotz Beziehung?
Wir Menschen sind einerseits „Gewohnheitstiere“ - und schätzen Verlässlichkeit, Vertrautheit, Vorhersehbarkeit - und sind andererseits immer wieder auf der Suche nach neuen, starken, aufregenden Eindrücken und Gefühlszuständen.

Die konstanten, bekannten Emotionen verblassen dabei oft in unserer Wahrnehmung und werden zu einer Art Hintergrundrauschen. Neues, Ungewohntes und Unvorhersehbares fesselt unsere Aufmerksamkeit.
Dies kann dann dazu führen, dass wir in einer Phase fehlender Innigkeit die gewachsene Bindung zu unserem langjährigen Partner massiv unterschätzen und die Qualität (und die Zukunftstauglichkeit) einer neuen Attraktion überschätzen.

Kommt es schließlich zu einer Trennung, gibt es oft ein böses Erwachen.
Das alte Klischee von “Ich wusste es erst zu schätzen, als ich es verloren hatte” wird bittere Realität.

Soll ich meinem Partner erzählen, dass ich in jemand anderen verliebt bin?

Zeichnung eines streitendes Paares, dass auf dem Sofa sitzt und die Frau hält sich die Ohren zu

Die Antwort lautet fast immer: Nein!
In aller Regel ist es besser, erst einmal selbst Ordnung in die eigene Gefühlswelt zu bringen.

Es ist ratsam, sich zunächst Gedanken zu machen, bevor man den Partner mit eigenen unsortierten Gefühlen konfrontiert. Wenn Sie Ihren Partner unüberlegt mit Ihrem eigenen unsortierten Gefühls-Tohuwabohu konfrontieren, verbauen Sie sich womöglich die Chance auf eine gemeinsame Zukunft.

Machen Sie sich bewusst: Die Nachricht Ihrer akuten Verliebtheit wird Ihren Partner mit größter Wahrscheinlichkeit zutiefst verunsichern und kränken. Womöglich wird er Ihnen - zumindest über einen längeren Zeitraum - nicht mehr die gleiche vertrauensvolle Liebe und Zuneigung wie bisher entgegenbringen. Fremdverliebtheit oder Fremdgehen ist oft mit starker emotionaler Verletzung verbunden. Die Atmosphäre zwischen Ihnen beiden könnte ab dann erst einmal von Misstrauen geprägt sein - und Sie werden es dadurch nicht leichter haben, in Ruhe für sich zu prüfen, wo Sie innerlich stehen und wie es weitergehen soll.

Nehmen Sie sich also - allen Beteiligten zuliebe - erst die Zeit, um in Eigenregie so viel Klarheit wie möglich über Ihre eigenen Emotionen zu gewinnen, bevor Sie eine weitreichende - und möglicherweise nicht mehr umkehrbare - Entscheidung oder gar Fehler treffen. Sie können sich auch Rat von professionellen Therapeuten oder vertrauten Freunden holen, um eine klarere Perspektive zu gewinnen

Trennung oder nicht? Fragen, die Sie sich jetzt unbedingt stellen sollten

Skizze wie Paar traurig am Tisch sitzt und über die gemeinsame Zukunft mit Wegweisern nachdenkt

Bevor Sie sich auf eine Affäre oder Zweitbeziehung einlassen (bzw. weiter daran festhalten) oder sogar die Trennung von Ihrem Partner (Ihrer Partnerin) erwägen & einen ernsthaften Beziehungsversuch mit dem (oder der) Anderen in Betracht ziehen, sollten Sie sich die folgenden Fragen beantworten:

  1. Wäre ich wirklich bereit, meine bestehende Beziehung und mein bisheriges Leben hinter mir zu lassen?
  2. Habe ich (bzw. haben wir) bereits alles versucht, um unserer Beziehung wieder mehr Lebendigkeit einzuhauchen?
  3. Bin ich überzeugt davon, dass sich aus der aktuellen Verliebtheit eine tragfähige Liebesbeziehung entwickeln kann?
  4. Könnte ich mit den Konsequenzen leben, falls ich meine(n) feste(n) Partner(in) verlieren sollte - mein jetziger Schwarm und ich dennoch kein Paar werden und unser aktuelles Verhältnis womöglich Schaden nehmen könnte?
  5. Kümmere ich mich - auch jenseits unserer Beziehung - genug darum, dass es mir gut geht und mein Leben erfüllt ist?

Nur, wenn Sie alle Fragen mit einem (zumindest relativ) klaren „Ja“ beantwortet haben, macht es zum jetzigen Zeitpunkt Sinn, konkreter über eine Trennung von Ihrem Partner (Ihrer Partnerin) und einen Beziehungsversuch mit der ‚dritten Person‘ nachzudenken.

Ansonsten sollten Sie sich möglichst viel Raum dafür nehmen, sich innerlich zu sortieren. Es besteht keine akute Notsituation, die Sie zwingen würde, eine überstürzte Weichenstellung vorzunehmen.

Weitere Blogbeiträge zu dem Thema "Trennung" finden Sie hier

Werden Sie aktiv!

Um langfristig mit der eigenen Biographie stimmig zu bleiben, ist es wichtig, sich selbst - unabhängig davon, was die Zukunft letztlich bringen wird - später sagen zu können:

  • Ich habe unsere gewachsene Beziehung nicht leichtfertig in die Tonne getreten.
  • Ich habe unserer Beziehung eine echte Chance gegeben, als ich am Zweifeln war.
  • Ich habe von meiner Seite aus alles dafür getan, um wieder mehr Nähe herzustellen.

Viele Studien zeigen, dass sich die Atmosphäre und das Wir-Gefühl in einer Beziehung binnen Wochen zum Positiven verändern lassen. Werden Sie aktiv! Geben Sie sich und Ihrem Partner (Ihrer Partnerin) zunächst noch einmal eine faire Chance und überprüfen Sie in Ruhe Ihre Gefühle zur ‚dritten Person‘ sowie Ihre Bereitschaft, Ihr Leben noch einmal komplett auf den Kopf zu stellen - mit allen Konsequenzen.

Eine solche Phase des Sich-Besinnens und Zeit-Gebens ist in jedem Fall wichtig: Falls es letzten Endes zur Trennung von Ihrem Partner (Ihrer Partnerin) und zum Neustart mit dem Menschen, in den Sie sich (neu oder wieder) verliebt haben, kommen sollte, starten Sie nämlich mit einer sehr viel größeren Chance, dass diese neue Beziehung auch gelingen wird.

Betrachten Sie die Anfänge Ihrer gewachsenen Partnerschaft!

Skizze wie Paar auf Haufen voller Herzen sitzt und an die Vergangenheit in Denkblasen denkt

In einer Phase großer Verunsicherung ist es umso wichtiger, innezuhalten und seine bisherige Beziehungsgeschichte mit einem möglichst ruhigen Blick zu betrachten:

  • Wie waren wir, als wir uns kennen gelernt und ineinander verliebt haben?
  • Wie sind wir miteinander umgegangen?
  • Was war das Besondere an uns? Was hat uns ausgemacht?

Und dann: Wie ging es weiter?

  • Sind wir im Laufe unserer Beziehung weiterhin so respektvoll und aufmerksam miteinander umgegangen wie am Anfang?
  • Haben wir uns in letzter Zeit noch fest in den Arm genommen? Länger als flüchtig geküsst? Einander liebevoll begrüßt und verabschiedet?
  • Haben wir uns gegenseitig unterstützt (in welchen Bereichen fiel es uns leichter, in welchen schwerer)?
  • Haben wir uns dafür interessiert, wie es dem anderen geht? Haben wir uns gesehen und gehört gefühlt?

Hinterfragen Sie: Was sehen Sie, wenn Sie den Scheinwerfer auf die positiven Aspekte Ihrer Partnerschaft lenken?

  • Was waren (und sind) unsere Stärken als Paar?
  • Was haben wir gut miteinander hinbekommen? Worauf können wir stolz sein? Warum haben wir das geschafft?
  • Welche schönen gemeinsamen Erlebnisse hatten wir? An was erinnere ich mich gerne?
  • Was habe ich bisher an meinem Partner (meiner Partnerin) gemocht und geschätzt?

Welche Bilder tauchen in Ihnen auf, wenn Sie an eine gemeinsame Zukunft mit Ihrem jetzigen Schwarm denken?

  • Was wird vermutlich bleiben, wenn die erste Verliebtheit nachgelassen hat?
  • Werde ich später noch an ihm (ihr) mögen, was ich jetzt besonders faszinierend finde?
  • Hätten wir das Zeug dazu, langfristig ein starkes Team zu werden?
  • Inwiefern könnte ich mich in sein (ihr) Leben einfügen?
  • Inwiefern könnte er (sie) sich in mein bisheriges Leben ‚einfügen‘ (Freundeskreis, Familie, Kinder, Job, Interessen)?
  • Werde ich ihn (sie) auch in Zukunft noch mit diesen "Hals-über-Kopf"-verliebten Augen ansehen? 

Test: Wie ist es wirklich um Ihre Beziehung bestellt?

Um Ihnen bei der Entscheidungsfindung zu helfen, können Sie (kostenfrei) den wissenschaftlich entwickelten PaarBalance Beziehungstest bei uns machen.

Entziehen Sie sich für einen Moment dem aktuellen Gefühlschaos und beleuchten Sie Ihre bisherige Partnerschaft bzw. Ehe aus der Vogelperspektive:

  • Wie erlebe ich momentan meine Beziehung?
  • Wie gestalte ich derzeit meine Partnerschaft?

Der Test ist gebührenfrei. Er dauert etwa 10 Minuten.

Direkt im Anschluss erhalten Sie (gratis) ein ausführliches Feedback über die verschiedenen Bereiche Ihrer Partnerschaft. Anhand von Ampelfarben werden Sie schnell erkennen, wo Gefahren lauern und in welchen Aspekten Sie als Paar womöglich deutlich stärker sind als gedacht.

Mithilfe dieses persönlichen Beziehungsprofils können Sie die momentane Lage vermutlich deutlich sachlicher bewerten und mit höherer Wahrscheinlichkeit eine fundierte Entscheidung darüber treffen, was nun die nächsten Schritte sein sollten.

Machen Sie jetzt Ihren Beziehungstest! (kostenfrei)

Wie steht es um Ihre Beziehung?
Was sind Ihre Stärken & Schwächen?

Flyer von PaarBalance Online Coaching mit persönlichem Beziehungsprofil bei Beziehungsproblemen

Das erfahren Sie sofort im Anschluss in Ihrem persönlichen PaarBalance-Beziehungsprofil (gratis).

Starten Sie jetzt mit dem Beziehungstest!

✓ Wissenschaftlich fundiert
✓ Inklusive detaillierter Auswertung
✓ Keine Weitergabe Ihrer Daten
✓ 100% gratis & unverbindlich

100% sicher. Wir halten uns an den Datenschutz.  Die Anmeldung für den Beziehungstest ist kostenlos.
Bitte lesen Sie zuvor diese wichtigen Informationen:

Datenschutz ᐧ AGB ᐧ Allgemeine Informationsvertragsbedingungen . Transparenzerklärung

Wir wünschen Ihnen von Herzen, dass Sie eine für sich passende Entscheidung treffen können, mit der Sie langfristig zufrieden und stimmig sein werden.

Alles Gute für Sie und herzliche Grüße!

Ihre Dr. Judith Gastner

☝🏻 Passende Artikel zum Thema Verliebt trotz Beziehung

Ist Gewohnheit in einer Partnerschaft der „Anfang vom Ende“? Oder eine natürliche und notwendige Komponente? Diesen und weiteren Fragen beantworten unsere Paartherapeuten in diesem Artikel.

Liebe oder Gewohnheit? Wie steht es um Ihre Beziehung?

Sie sind in einer festen Partnerschaft und haben sich in jemand anderen verliebt? Welche Gründe möglicherweise dahinterstecken und wie es jetzt weitergehen kann.

Fremdverliebt! Und jetzt? – Machen Sie den Test.

Streit, Eifersucht oder Lieblosigkeit: Es gibt viele Gründe, weshalb Paare in eine schwere Beziehungskrise geraten können, die sie an den Rand einer Trennung bringt. Dann stellt sich die Frage: „Ist unsere Beziehung überhaupt noch zu retten? Und wenn ja: Wie?!“

Beziehung retten: So schaffen Sie es! Die besten Tipps von Paartherapeuten

Häufige Fragen

Warum verliebt man sich trotz Beziehung in einen anderen Menschen?

Obwohl wir Menschen „Gewohnheitstiere“ sind, die Verlässlichkeit und Vorhersagbarkeit schätzen, suchen wir auch nach neuen, spannenden Erlebnissen. Werden die Gefühle in einer langen Partnerschaft als zu selbstverständlich empfunden, kann ein anderer Mensch schnell als aufregend erlebt werden und man verliebt sich vielleicht sogar Hals über Kopf in ihn oder sie - insbesondere während einer distanzierteren Beziehungsphase.

Lässt die Liebe in einer Langzeitbeziehung automatisch nach?

Laut wissenschaftlichen Untersuchungen nimmt die Liebe in langen Beziehungen nicht automatisch ab. Allerdings verlaufen Langzeitbeziehungen in Phasen. Wichtig, sich bewusst zu machen: Die Gefühle verändern sich im Laufe der Jahre. Aus Verliebtheit wird bei vielen Paaren tiefe Verbundenheit und Liebe. Die Schmetterlinge im Bauch flattern allerdings nur noch selten.

Sollte man mit dem Partner über die Fremdverliebtheit sprechen?

Die paartherapeutische Erfahrung zeigt: Nicht, bevor die eigenen Gefühle und Gedanken einigermaßen sortiert sind. Schließlich würde dieses Gespräch den Partner sehr wahrscheinlich stark verunsichern und sein Vertrauen beschädigen. Das macht es umso schwieriger, das aktuelle Gefühlschaos zu ordnen, und zerstört möglicherweise die Chance auf eine gemeinsame Zukunft.

Sollte man sich von seinem Partner trennen, wenn man fremdverliebt ist?

Eine vorschnelle Trennung trotz Liebe ist nicht zu empfehlen. Wurde wirklich mit genügend Herzblut in die aktuelle Beziehung investiert? Ist man bereit, die gewachsene Partnerschaft dauerhaft hinter sich zu lassen – mit allen Konsequenzen  und auch dann, wenn keine neue Beziehung entstehen sollte? Tun Sie nichts Überstürztes, das nicht mehr rückgängig zu machen ist.

Verliebt trotz Beziehung. Wie geht es jetzt weiter?

Bevor man sich für eine Trennung entscheidet und sich in eine neue Beziehung stürzt, sollte man der alten eine faire Chance geben. Denken Sie zurück an Ihre Anfänge. Wie hat sich die Beziehung entwickelt? Gibt es zwischen Ihnen noch liebevolle Gesten und Unterstützung? Was wäre nach der anfänglichen Verliebtheit mit dem anderen Menschen? Würden Ihre Lebensentwürfe überhaupt zusammenpassen?

Wie lange hält Fremdverliebtheit an?

Die Dauer von Fremdverliebtheit variiert stark. Sie hängt von der Intensität der Gefühle, der Zufriedenheit (bzw. Unzufriedenheit) in der bestehenden Beziehung sowie den individuellen Lebensumständen ab. Manche Menschen erleben Gefühle heftiger Fremdverliebtheit nur für kurze Zeit und können sich relativ schnell wieder davon lösen. Bei anderen kann Fremdverliebtheit mehrere Wochen oder sogar Monate anhalten. Entscheidend ist fast immer, wie mit den eigenen Emotionen umgegangen wird und ob die Betroffenen bewusst etwas dafür tun, mehr Klarheit hinsichtlich ihrer Bedürfnisse und Wünsche in ihrer festen Beziehung zu gewinnen.

Über die Autorin / den Autor
Über die Autorin / den Autor

Dr. Judith Gastner ist Diplom-Psychologin, Psychotherapeutin, Pädagogin und Paartherapeutin. Die Mitbegründerin und wissenschaftliche Leiterin von PaarBalance, der bekanntesten interaktiven Paartherapie online im deutschsprachigen Raum, unterstützt seit über 20 Jahren Menschen in den Bereichen Beziehungsanbahnung, Partnerschaftsgestaltung, Sexualität, Krisenbewältigung & Trennungsverarbeitung.

Jetzt Beziehungstest machen und Klarheit gewinnen!

Wie steht es um meine Beziehung?
  • Original
  • 1080p
  • 720p
  • 540p
  • 224p
  • Captions
💡
Über 50.000 Menschen haben bereits Klarheit durch den Beziehungstest.